就是我剛才所說的，他確實很了解我，他現(xiàn)在用這樣的語氣，這樣的神態(tài)敘述著我們的過往，我的思緒跟著他的語氣，時而激動，時而自責(zé)，又時而向往。

“可是你為什么要和他去賭，我記得你曾經(jīng)說過十賭九輸，賭是這個世界上最不能沾染的?！?/p>

話語里面的急切，連我自己都沒有察覺。

但他卻迅速捕捉到了我對他的關(guān)懷，望著我的眼神更加的溫柔，里面滿滿都是我的倒影。

看到他瞳仁中，滿臉急切，烏黑的長發(fā)隨意的披在肩膀上，身上一身職業(yè)套裝的女子。

她容貌清秀，從面容上根本看不出，是一個二十九歲的女子。

即使在這樣急切的問話中，她依舊端坐的身形，可以看出他從小良好的家教。

看到他瞳孔中焦急的女子，我瞬間就意識到自己的失態(tài)，關(guān)心則亂，又掉入了他溫柔的陷阱。

陽光透過大大的玻璃窗照進來，將我們倆的身影拉得修長，不遠(yuǎn)處目之所及，身影交疊的地方，暗中透出我的心傷。

我不是一個善于言辭和善于表達自己的人，大部分時間我的愛都是驕縱的，無理取鬧的。

但是通過這幾年的婚姻，這些僅剩的嬌縱和無理取鬧也被消磨。

此時的我又被赤裸裸的扒光丟在這里，不知道用什么樣的偽裝來掩飾自己。

更不懂得人與人的交談，并不是拿真心，和真實的想法可以交換的。

而坐在我對面的這個男子，他早已經(jīng)不是大學(xué)時代那個青澀莽撞又陽光的少年，他對我的愛早已經(jīng)不知道飄向何處。

也許他從來就沒有愛過我，而我對他卻是一如既往的，停留在那段美好的時光里。

他清晰地認(rèn)識到我心中的想法，而我卻永遠(yuǎn)都無法猜透他的。

我在他腦海中是什么樣的？

他看著赤裸的我，不加掩飾自己的欲望，用于各種技巧，將我一點點的瓦解，將我僅剩的依靠剝奪。

他只需要做一點點的掩飾，就能蒙蔽我的雙眼，我的眼神清澈，沒有一絲雜質(zhì)。

即使我已經(jīng)二十九歲了。

我依舊看起來像個大學(xué)生一樣懵懂青澀，對社會對人類沒有任何認(rèn)知和防范心理。

我略微整理著衣服，下意識的將頭發(fā)挽到腦后，喝了一口面前的速溶咖啡，咖啡已經(jīng)變涼，里面泛著苦澀的味道，猶如此刻的心情。

他竟然將我心里的活動洞悉的一清二楚。

“是啊，你別忘了，這個公司，可是你的，而我也是為了你在不斷的努力和奮斗，你忘了我的胃病是怎么來的?！?/p>

心里驀然間，不想讓他看到我的情緒，我低著頭，眉頭緊皺，出神地看著面前瓷白的咖啡杯，眉頭緊皺，這話——真好笑。

沒有時間再浪費了，雖然他的話已經(jīng)，有些打動我，不錯，他說的沒有錯，那個公司做母親的，我不可能看著他有任何閃失。

也許就憑這一句話，我就會幫助他，他實在太明白我的軟肋，我現(xiàn)在已經(jīng)一無所有。

唯一擁有的就是那間公司，雖然他現(xiàn)在并不屬于我，但是并不代表我對他沒有期許。

“我公司還有事情，你說的事情，請給我一段時間，我考慮一下?！?/p>

我開始整理自己的隨身包包，一副要走的架勢。

“你自己想一想，我今天所面臨的這些難道不是拜你所賜？如果當(dāng)初你沒有執(zhí)意要嫁給我，如果當(dāng)初不是為了你苦苦撐起這個公司，今天我怎么會面臨這樣的局面？”

是啊，他說的沒有錯，都是拜我所賜，是我瞎了眼看上這個男人，這一點我不得不承認(rèn)。

嘴里掀起無限苦澀，嘴角微微勾起，就這樣輕聲笑了出來，下意識的點了點頭，掩飾住了眼里的一片冰涼。

而這一舉動落在他的眼里卻是承認(rèn)了，他以為我承認(rèn)了他今天一切都是拜我所賜，這一切的責(zé)任，我又怎么承擔(dān)的起？

“聞黎這次你一定要幫我渡過難關(guān)，不是幫你的公司，幫你母親的心血渡過難關(guān)?！?/p>

他說的急切，但卻無法掩飾他話語中的一絲欣喜。

在這困難的時候想到了我……

也就是因為他這不加掩飾的開心，暴露在我眼前，卻深深地刺得我渾身一個激靈。

“是啊，如果不是因為我，你怎么可能擁有一間自己的公司，那個公司可是完完全全屬于你，可我和我的母親卻沒有一絲關(guān)聯(lián)。”

這事搞不明白，自己竟然還能坐下來和他心平氣和的說這么多話，我由衷的厭惡著他現(xiàn)在的嘴臉，但我更厭惡的是我自己的軟弱。

再沒有待下去的必要，在這里簡直就是浪費時間。

“真是沒用。”

突然想起昨天，易恒對我說的話，以及他當(dāng)時眼里輕蔑的表情，甚至連看都不想正眼看我一眼，現(xiàn)在終于可以理解他當(dāng)時的心情

“聞黎……”

眉頭再次皺起，眼里已經(jīng)是毫不掩飾的厭惡，看著抓著自己，胳膊上那雙修長的手，曾經(jīng)，溫暖的將我的小手包裹著，對我許愿，讓我一生一世生活在他的羽翼之下。

是你這雙手，我看到他臉上急切的，祈求的表情。

心里的失望如潮水一般涌來。

我寧愿他對我冷漠，寧愿他對我狠心攆她在我面前趾高氣昂。

也不愿意看到自己心愛過的男人，如螻蟻一般貴在自己腳下，祈求自己。

雖然在剛剛提出離婚時候，我也曾期望過他會回來，哀求著，但卻不是因為這件事。

我撇過頭，看著咖啡店門口方向，去意已決。

“你難道真的不肯幫我嗎？你真的愛過我嗎？你知道嗎？我時常懷疑你是否真的愛，今天，我之所以會離開你，就是因為我始終看不到你對我真切的心。”

他說著已經(jīng)開始控訴，他的控訴來的對我來說莫名其妙，但也猶如悶棍，給我當(dāng)頭一棒，狠狠的扼住了我的心。

我不禁順著他的話細(xì)細(xì)想，我真的不愛他嗎？

為什么？他會這樣說？他怎么會有這樣的想法？

我不愛他？

這么多年默默地為他把持這個家，默默的為她付出，忍受婆婆和小姑的虐待。

“如果你真的愛我，在我最需要你幫助的時候，現(xiàn)在你為什么不肯幫我一把？”