《假以時日夢見你》 章節(jié)介紹

有一種小說，它是忠實的玩伴，陪你度過孤獨無聊的日子。這部小說的名字叫《假以時日夢見你》，作者是櫟時七，主角是左涼幾米?！都僖詴r日夢見你》第1章介紹：幾米離開的時候，是在我十八歲的生日派對上。從那個時候，自己的眼前就像是涌現(xiàn)出的大量的幻想，它.........

《假以時日夢見你》 第1章 知不知道你的頹廢是別人的眼淚 在線試讀

幾米離開的時候，是在我十八歲的生日派對上。

從那個時候，自己的眼前就像是涌現(xiàn)出的大量的幻想，它們纏繞在我的手掌心，在每一次觸碰于他的時候，都會感受到其中的那些蒼涼。

或許，我不清楚這些事實的開始，但卻一直都在竭力的全心全意的守護(hù)著它。

那些東西在某些時刻里并不屬于我，也讓我從中意識到自己最終會還復(fù)他自由。

不知何時，那命運在我不知所措的時候，給了我重重的一擊。

這正像我最討厭的父親從口中所說的那一句話：

“身為一個女孩子，卻在后來完全成了一個男孩子的你，若是能夠遇到幸福，將是你莫大的僥幸?！?/p>

我沒心沒肺的看著朋友們?yōu)槲覒c祝，自己一邊口中喊著單身萬歲，卻又一邊喝的渾渾噩噩，走路搖搖晃晃的在衛(wèi)生間里失聲痛哭，偷偷抹著眼淚。

看著那桌子上那令人眼花繚亂啤酒瓶，層層疊起的粉色奶油蛋糕，上面高低起伏的奶油和點嘴，過份的花哨里卻唯獨沒有一根生日蠟燭。

我似乎終于是掙脫了成長的裂痕，一直以來，我都討厭蠟燭，卻特別喜歡過生日。

生長在單親家庭的我，似乎喜歡這種氛圍，卻又無法完全的融入其中，我想起那時幾米的一句話：

你就是虧欠自己太多，你有罪惡感，并且無藥可救。你就像是天陰時里的大塊烏云，讓人害怕和討厭。

幾米來找我的時候，已經(jīng)快到聚會結(jié)束的時刻。

我透過窗外的玻璃，晌午的日光晴朗的折射在他的身上，形成一種淡淡的帶有彩虹色的光圈。

我靜站一會兒，看著樓下的他滿眼中布滿了血絲的疲憊，莫名的感到了一陣的心酸。

想想某些事情，盡管自己無比忍耐和清楚，卻也終是不能就這樣的坦露。

最終的我有些失落，同時也忍住了內(nèi)心的情緒。

然而卻因一時鼻腔內(nèi)的火熱，而發(fā)覺自己的眼角開始濕潤，不可避免的擦了擦眼淚，悄悄的離開包廂，然后走出ktv，各種酒精混合在一起的味道，濕濘了完全裹住上半部分的胸衣。

被不知名的涼風(fēng)緊密的貼合在腹部的皮膚上，冷冰冰的一大片。

那個時候的我，首先想到的是幾米靠近內(nèi)衣時的身上，所緊抱在懷里的那種一生安然的安定感。

忍不住三天沒有看見他的我，怕是會，忍不住的對他傻笑起來，然后抱住張開雙臂，緊緊抱住他的腰，將臉蹭在他的胸口。

從而告訴他，我們家親愛的幾米大將回來了，真是有失遠(yuǎn)迎……

可是，理智的限制我，我不能，那么熱情可從來不是我的性格，我不能，就這樣……

我完全的克制了自己的情緒和沖動，自己人格本身存在著陰暗，卻不能就這樣的選擇和這樣的一個時刻照顧，體貼和對自己細(xì)致入微的人在一起。

那樣，本身就不在同一個世界的人，就不要有交集。

那樣會，沒有任何預(yù)兆和理由的毀了那個人。

當(dāng)他站在外面，我緩和下來，對視他那雙異常平靜的眸子，看著他背后那把破舊的木吉他上的絲絲血漬，假裝一切平淡的諷刺了一句：

“怎樣？你乞討回來了？有錢買蠟燭了嗎？”

也就是我的那一句話，他平靜的雙眼里，像經(jīng)歷過的一大片的荒蕪的堿土地，一生都在用盡全部精力灌溉出來的花，終其一生在他睜開眼的時候發(fā)現(xiàn)，不過是自己這么些年以來。晴天霹靂里過后的一場大夢。

他的眼角逐漸的黯然失色起來，牙齒緊咬，然后最終搖著頭，不可置信的苦笑著。

從而最終的說出了那句話：

“你就是虧欠自己太多，你有罪惡感，并且無藥可救。你就像是天陰時的大塊烏云，讓人害怕和討厭。”

當(dāng)時的我二話不說就揮手沖他的那張憔悴的臉上狠狠的打了一耳光。

我不知道，自己的力氣是如此的大，幾米的嘴角處竟然滲出了一道血跡。

我低下頭看看他的手，紅色的條條血漬，在日光的折射下，空泛的寂寥，刺眼無比，在看看他的口袋里，鼓鼓囊囊的塞滿了五顏六色的小小蠟燭。

我吐出一口氣，哀嘆了一聲。

“你真的沒有必要……”

接下來的幾米，突然把身后的唯一陪伴的木吉他，拿了下來，然后高高的舉著它，狠狠地把它摔在灰白色的地面上。

緊接著那些大把大把的纖細(xì)蠟燭也跟著他身體的顫動，都凋落下來，與木吉他的粗糙聲，瞬間崩潰成血紅色的垃圾廢墟。

幾米的這些最后的記憶，讓我每天都度日如年。

三年了，二十一歲的我，依舊一事無成。

喜歡小說，做了圖書管理員，可眼中花花綠綠浮現(xiàn)的都是幾米落寞的背影。

青綠色的干凈襯衣在綠茵小道中，散發(fā)出模糊的悲涼。

黃昏下的如禪境一樣的海水一層一層的拍打在我潔白的衣裙上，原本在這個夏末秋初的最后時節(jié)里，我本應(yīng)該愛著自己最愛的人。

過著我自己最想要的生活，我努力的用手去抓住本屬于我的一切，卻發(fā)現(xiàn)自己的內(nèi)心里，越是擁有的越多，心中的那塊大洞便會顯得愈發(fā)的空蕩。

有些人，只單單是因為太完美，從而愛不得。

有些事，知道余生漫長，卻只能停在原來，就地打坐，不能再觸碰，只能依靠著過去活著。

那是他們給予自己的手中最清晰的傷痕。

海水大片大片的淹沒在我的胸口，肢體以下部位已經(jīng)完全的冰冷。

“如果那時的幾米沒有離開我。你是不是早就已經(jīng)死了，你以為他是神嗎？為你做的所有事情?！?/p>